很多人会有这样的困惑：
不知道为什么，我总是喜欢上那些并不喜欢我的人，因此我常常觉得很痛苦。现在虽然在恋爱，可很多时候也能感觉到，对方并不是真的喜欢我……我不明白这是为什么？我是不是停止不了这种轮回了？
这个问题让我想到电影《令人讨厌的松子的一生》中的主角松子。松子从少女时期开始，就始终怀抱着对美好爱情的幻想和憧憬，毫无保留地去爱别人。可是，松子也总是爱上那些不够爱她，或是没有能力给她一段健康亲密关系的人。因此，直到她短暂的一生走到终点，也没能得偿所愿。
如果你也有相似的烦恼和困惑，别担心，这不是命运的诅咒，也不是罕见的疑难杂症，背后有具体的原因，也有良好的解决方法。
他是不是真的喜欢你，其实没那么容易辨别
很多时候，识别一个人是不是真的喜欢自己，并非易事。很多时候，人们总是跟不够喜欢自己的人在一起，因为他们没有意识到，对方其实没那么喜欢自己。
我们对爱的理解，其实有很多误解，正是由于这些关于爱的误解，使我们常常把别的东西，错当成对方爱自己的表现。
1、语言好坏都是一时的，行动才是你需要关注的
真心喜欢你的人，会把你的利益看得很重，甚至为了你妥协自己的需要，牺牲自己的利益。很多人在关系中把言语看得太重。我们记得对方一句诺言，或是一句恶语，透过言语判断对方对自己的情感。因为一句诺言快乐，因为一句恶语痛苦。但其实语言是瞬间的，情绪性的，什么都不能担保，也什么都无法说明。
只有行动能成为判断一段关系的依据。忘记他说过的一切，想想他做了什么？在某个情境中，他如何选择？是选择了优先照顾自己的需求，还是优先照顾你的需求？大部分情境中，他的选择是什么？
如果行动中能够看出明显一致的趋势，那就是你该信任的，至少能代表较长期的结论。
2、别把错误的行为误解为爱的表现
大概是从初中开始，霸道总裁类的小说和电视剧突然流行了起来。除了标准的高、富和帅以外，另一大特色就是对另一半有极强的占有欲、控制欲和嫉妒心。他们会打着像是因为我爱你、你是我的人这样的名号，肆意入侵对方的边界，约束对方的行为。
对错误行为的浪漫化，加深了我们对爱的误解。说着爱你，却限制你和朋友之间的正常来往；说着爱你，却不让你做自己喜欢做的事；说着爱你，却常常让你感觉如履薄冰，似乎连基本的自由都受到了威胁。
事实上，过强的占有欲和控制欲通常并非出于对伴侣的爱，而更像是一种自我满足，也是过度自恋的表现。
很多人会觉得，对方为我吃醋，难道不是因为太在乎我、太爱我了吗？很可惜，答案是未必。当所谓的吃醋，演变成了对你生活的过度干涉，甚至完全不顾你的个人意愿时，就不再是喜欢了。因为他不惜为了自己的心理感受，伤害你的生活和感受。没有尊重的关系，只是单方面满足自己的自私。
3、你需要把激烈的情绪和喜欢区分开来
还有一种情况也常常被误当作爱的表现，那就是一些激烈情绪的流露。比如说，对方可能会为了你痛哭流涕，为了你歇斯底里，为了你做一些看似很疯狂的事情，甚至不惜伤害自己。但这些都不能成为「他是真心喜欢你」的证明。
法国电影《敢爱就来》中的朱利安和苏菲，这两个人的痴缠纠葛持续了二十年，他们的情感激烈而又炽热，可以为了对方做任何事，但不代表他们懂得什么是爱。那种激烈的、失控的情绪灼伤了他人、对方和自己，使得两人未能走向好的结局。
真正的喜欢和爱，是尊重对方的需要和感受，考虑什么是对对方好的，了解什么是对方想要的，尊重对方的意愿和自主的选择。把自己强烈的情绪宣泄给对方，只是自己需要而已。
每个人都会自私，但因为喜欢，我们会努力寻求双赢，越是喜欢，会更倾向选择把对方的利益，放在自己的利益之前。所有关系中，都一定存在需要妥协的时刻。心甘情愿妥协的时刻，就是双方确认喜欢存在的时刻。
为什么你总是喜欢上不喜欢自己的人
很多人把自己痛苦的时刻，错误理解为这说明我真的很爱他。所以，在喜欢上不喜欢自己的人时，他们频频感受到自己被对方刺痛，但却不断把这解释为自己真的在乎对方、即便这样我仍然被对方吸引，他一定是特别的那个人。
精神分析大师查尔斯．布伦纳（Charles Brenner）曾经指出，我们心灵运作最基本的机制就是趋乐避痛，但在这些人身上却不是如此。这是认知对我们心灵施加的欺骗，影视戏剧、言情小说，告诉我们虐恋才是爱得深，于是头脑在痛苦和深爱中划上了错误的关联。
痛苦固然是爱的一部分，但不要忘了，快乐也是的。你并不喜欢带来很多痛苦的人，你的本能原本会这样告诉你。你只需要反复告诉自己，因为一个人感到快乐，才更能说明你喜欢那个人。
除此之外，总是喜欢不喜欢自己的人，或是甘愿待在这样的人身边，主要原因还是低自尊。低自尊者总是觉得自己不够好，相信自己配不上美好的事物和人。
因此，当这群人面对不喜欢自己的人时，他们才会感到真实：这就是世界该有的样子，他看到的是真实的那个不够好的我。而那些很喜欢他们的人，让他们感到不适，他们在这些人面前，找不到真切的自我。
我们首先会追求真实的存在，然后才追求幸福的存在。当我们认为不被喜欢才是应有的真实，就永远也走不进快乐的人生。
另外，还有一种常见的情况，就是只喜欢（至少在一开始）不喜欢自己的人，并且沉迷于努力让他人喜欢上自己。而在对方终于喜欢了自己之后，就又没有了兴趣。
这看似和上面的情况十分不同，但本质上也与低自尊有关。这类人因为无法从心底认可自我的价值，所以不断透过让不喜欢自己的人喜欢上自己，证明自己是有魅力、有价值的，是值得被爱的。当对方喜欢上自己以后，一切又变得不真实了（令自己厌恶了）起来。因为潜意识在说这不是我应得的。同时，他们也不再能从中得到提升自尊的幻觉了。
除了自尊水准，一次又一次地喜欢上不喜欢自己的人，还有可能是陷入了创伤的强迫性重复。简而言之，就是曾在爱中受过伤害的人，因为潜意识里想要改变当初的结局，所以一遍又一遍，置身于类似创伤极有可能发生的处境中，希望改变事件的结局。
然而，临床经验中，学者们发现，尽管佛洛伊德认为，人们重复的目的是重获掌控。但现实中，人们几乎从来无法如愿。强迫性重复导致更多苦难，有时是受害者自己受苦，有时是他身边人受苦。
如果想要停止喜欢不喜欢自己的人，给你一些小建议：
第一件事，是认真觉察自己在喜欢那个不喜欢自己的人时的感受。
我是广告 请继续往下阅读
你可以好好问问自己，喜欢他这件事对你而言，究竟是不是痛苦，大大盖过了快乐的时刻？如果一时半刻不能得出确切的答案，你可以给自己一段时间，用日记或是即时记录的形式，将你和他在一起，或是想到他时的感受和想法记下来。
除此之外，你还可以问自己亲近的朋友，他们是否觉得你在这段时间里的状态是好的、开心的？有的时候，身边的旁观者会比自己看得更加清楚、客观，一个人是开心还是难过，在了解他的人眼里也显而易见的。
这样做还有一个好处，可以防止在对方偶尔看似对你不错的时刻，忘记大部分时候，自己是如何煎熬，因为人总是好了伤疤忘了疼的，尤其是在面对自己喜欢的人时。
同时，你还需要了解健康的亲密关系，是建立在双方平等，互相尊重，肯定对方的价值，重视对方的意愿上，这些都是建立好的亲密关系的基础。在这样的关系里，两个人好似两棵依偎着彼此的树，即使亲密得枝叶都缠绕在一起，也始终是相互独立的两棵树，不会让身边的树按照自己想像中的模样生长，爱着对方本来的样子。
就像佛洛姆在《爱的艺术》里所说的：爱是人身上的一种积极力量。这种力量可以冲破人与人之间的樊篱，并使人与人结合。爱可以使人克服孤寂和疏离感，但同时又能使人保持个性，保持自身的完整性。在爱中会出现这样的悖论形态：两个生命合为一体，又仍然保留着个人的尊严和个性。
最后一点，也是我始终相信的一点是，爱自己是被爱的最重要前提。当伴侣对你不够好、不够重视你时，你要能够感到愤怒，要发自内心地觉得自己值得拥有更好的，要有能力为自己争取。
一个不喜欢你，又从你对他的喜欢中获益的人，不值得你的付出，因为我们每个人都一样，需要双向的、对等的情感，你需要被珍视。不要习惯任何会让你感到痛苦的东西，无论是一个人，还是一种关系。相信我，你不是喜欢痛苦，你只是习惯了痛苦。
如果你也是看不到自己可爱之处的人，不如试试临床心理学家梅兰妮．芬内尔（Melanie Fennell）的小练习，试着回答下面这些问题：
你有什么正向的品格？不用完美地拥有它。没人能做到百分百地诚实不撒谎。如果你有，就写下它。
你有过什么成就，不论多么微小？
你有什么天分或才智，不论多么微小？
其他人喜欢或者欣赏你哪些方面？想一想人们一般夸奖你什么。
你欣赏哪些特质？有时候发现他人身上的优点会更容易，我们可以用他们和自己比对。
你没有哪些缺点？既然有些人更容易想到负面特质，不如先想想，自己是不是残忍、冷血等等，如果你的回答是不，那么忘掉这些，将你想到的其他缺点写下来。
一个关心你的人会怎么评价你？设想一个你所知道的尊重、支持你的人会怎么形容你。如果你有很亲近的朋友，并且你很信任他们，可以让他们帮你列出一张他们喜爱你的清单。
