怒气冲冲的老婆
某位太太对先生抱怨：为什么你就是不能好好听我说话？先生顺口说出了：我工作已经很累了，你也拜托体谅我一下好吗！。
明知道这话一出口必定会让两人间的关系如轰然巨响般产生巨大鸿沟，但道理都懂却就是控制不了的夫妇想必也不在少数。
太太一听到先生这么说也回嘴：你在外头爱怎样就怎样，家事都是我在扛，那你怎么不也替我想想！这时候先生也不甘示弱了：你才整天在家爱怎样就怎样吧？在外面赚钱养这个家的可是我！此话一出，先生心头一惊：惨了！说出不该说的话。
但这样你一言我一语，最后自己也不晓得该怎么收拾才好。
男性阳刚特质与女性阴柔特质
先生觉得：如果这时候认真听太太发牢骚，以后无限上纲会没完没了，所以才想办法把老婆的牢骚糊弄过去好让她闭嘴。这种无限上纲（要求越来越多）的感觉是正确的。我曾解释过人无法理解他人的心情，他们甚至连自己的心情都无法理解的理论。
太太心里就是觉得哪里不舒服，但她又搞不清楚心里的不舒服所为何来，只好瞎猜：会不会是先生都不听我讲话的关系？
所以即使先生心想：好吧，如果是这样我就来好好听太太讲话吧！但再怎么努力倾听，却觉得太太对自己好像越来越不满。
同时先生也隐隐约约察觉自己再不好好安抚太座的不满，这个不满会像滚雪球那样越滚越大，到时候就完蛋了。
话虽如此，但我认为这问题没办法光靠男性的能力来解决。先生平时对工作上的人际关系处处小心谨慎，好不容易回到家了也得对太太小心翼翼，还得设法安抚太太的不满或不安，凭良心讲这对先生的体力也是一大考验。
再者，先生认为自己不具备体察女性情绪的那份细腻，同时却也隐约察觉如果自己拥有这份细腻心思且把它运用在工作中上，说不定在职场上可以更成功，不应该像现在这样过著马马虎虎不太有出息的生活。
先生这种不具备安抚太座不满或不安的那份细腻心思之认知是正确的；觉得自己如果拥有这份纤细说不定在职场上更成功的认知，更是完全正确。
这里暗藏了一个很大的提示。
为何在公司筋疲力尽下班回家后，没力气安抚老婆？——先生认为有细腻心思的话职场上会更成功，而细腻这个概念看似模糊，但换句话说就是所谓的阴柔特质（女子力）。
先生认为在职场要用（男性的）阳刚特质工作。于是在公司充分发挥此阳刚特质，精疲力尽回到家后，老婆却跑来要求自己发挥不是自己擅长的（女性）阴柔细腻特质，真是太强人所难！这正是上述一连串夫妻争执的背景。
我是男人，发挥男子气概，在职场上战斗到精疲力尽回家的过程反复上演。在公司战斗的男性阳刚特质听见太太的要求却发挥不了能力，于是产生了一种我是不是没力气上班（战斗）了？的焦虑，故造成对太太讲的话很在意的现象。
太太的牢骚
但同时间我们心里也产生一种想像：是不是能同时兼备安抚太太的女性阴柔特质与男性阳刚特质，就可以在职场上大放异彩？
有一种可能性是：吸取太太拥有的女性细腻感，工作能力或许能显著提升。
这样的话就好办了！只要把太太的碎念想成补充女子力的加油站就不会在乎太太到底在碎念什么了。不管太太说什么，只须换个角度想提升女子力工作会变轻松喔！就有办法继续津津有味地听太太讲下去。
之前不太想听太太讲话是因为先生为了继续工作（战斗），本能反应想保护自己赖以生存的男性阳刚特质。
但如果告诉自己吸取女性细腻的阴柔的特质有助于取得工作上的成功喔！就能开开心心倾听太太说话，慢慢地还会发现：咦？最近下班回家都不会觉得累耶！
想当初回家后满脑子都觉得累死了我不想动！但现在竟行有余力想下班后培养一点别的兴趣好了！
一边想提升女子力！一边听太太说话，逐渐学会掌握女性的思考逻辑，原来女生是这样想的啊！理解之后会觉得太太说的话又更加有趣了。
当再去上班时咦？工作灵感一个接一个来！你会惊讶地发现大脑比从前更清晰了。过去工作再怎么拼命也得不到旁人的认同，但自从借由好好听太太说话提升了女子力以后，旁人不但对你改观还投以尊敬的眼光，实在是很神奇！
以前就在想自己要是早一点好好听太太说话，说不定升官发财得更快的先生后来恍然大悟原来这些都是真的啊！也非常有意思。
唠叨碎念的丈夫
我想有非常多女性朋友对丈夫的指手画脚如家里怎么没打扫干净？或为什么浪费冰箱里的食材？感到相当厌恶吧。
我买菜时还不是都先仔细考量你的健康才买、我都以你为优先，自己喜欢的东西都没买！越想越气，觉得老公为什么都不懂我！然后脱口而出：你自己还不是买一大堆书都没有读！或拜托你帮家里做件事你却一件也办不到！
太太说这些话徒增了先生的愤怒，最后自己也觉得有够烦。
碎念当真，夫妻关系就坏了
丈夫的碎念要是一让你有好累或好烦的感觉，就要怀疑老公可能在嫉妒！
这当中或许有女性朋友会觉得不是啊，我有什么地方能让老公嫉妒我？但这其实就跟邻家月更圆的道理一样，丈夫看到太太不必在公司被不愉快的人际关系束缚或可以自由运用时间或甚至有人养，这些都会引发先生嫉妒发作、瞬间出现毁灭性人格进而产生破坏太太自由的言行举止。
因此当太太被念时有很烦的感觉，还把丈夫讲的话当真，就算真的去打扫或想办法把冰箱清干净都无济于事。既然丈夫是因为嫉妒发作才出现的毁灭性人格，就代表太太再怎么改进，都只会换来更多像是你都乱花钱！、做饭也用心一点啊！之类的碎念。
所以我才说没必要把老公的碎念当真。嫉妒发作时产生少来戳我痛处！的言行举止，是因为毁灭性人格出现的关系。嫉妒一旦发作不小心就会说出破坏两人关系的话，变得连自己都控制不了自己。
一旦把丈夫的碎念当真，就会接收到丈夫嫉妒发作的电流，把自己也变成毁灭性人格，然后自动说出让丈夫受伤的话。嫉妒发作会让夫妻互相伤害，也让彼此间的亲密关系逐渐崩坏。
把太太的碎念想成提升女子力！提升工作能力！就不会一直在意碎念的内容，而且还会发现超乎想像的趣味。
丈夫终于能坦承自己的脆弱
所以当丈夫开始碎念时，太太只是意识到啊，老公在嫉妒我！便马上就能把丈夫碎念的内容拋诸脑后。看到丈夫的行为就在心里告诉自己：原来嫉妒发作就会戳人痛处啊！便不会把听到的话放在心上。
正因为丈夫真正愤怒的原因根本不在碎念的内容里，所以才会有凭什么就你一个人过得这么爽！的幼稚想法。当然我们都知道丈夫或许不是真的认为：只有你过得这么爽凭什么？只是丈夫已经在公司累积了太多压力，在整个人快崩坏的那一刻看到太太，才产生别人都过得比我爽的错觉，无法克制下导致嫉妒发作。
这时候一定要小心的主张：我也是很辛苦的好吗！这种试图制止对方嫉妒发作的行为。
原因在于，越把自己摆在弱者的位置上，告诉对方我也很辛苦！只会让对方嫉妒发作得更猛烈。你懂我有多累吗？这种莫名奇妙的主张只会把状况推进到更糟糕的状态。所以说只要不把自己摆在弱者的位置上，嫉妒要发作也就难了。
现代日本相较于过去固然已经改变了不少，然而不可讳言日本男性心中依旧抱持男尊女卑的观念，会把女性与弱者画上等号正是源自于此价值观。
如果再加上我在外面工作赚钱就是强者的概念，又更容易诱发嫉妒发作。
但如果太太在碰到丈夫嘴巴开始碎念时，就用一种哎呀，嫉妒又发作了啊！的怜悯心态来看待，此时立场对调的太太摇身一变成了强者，嫉妒在强者面前无用武之地，随即减弱了丈夫的嫉妒发作。
丈夫大脑内那些几乎引起嫉妒发作的压力如焦虑或公司累积的怨气等等都带电。要不是这些压力电流，嫉妒也不会发作。
把丈夫的嫉妒发作视为一种讯号：老公一定是在公司累积了不少压力，好不容易回到家真是辛苦了！当太太心中升起一股怜悯之情，夫妻之间的强弱态势瞬间逆转，丈夫的大脑便能冷静下来对太太打开心房，倾诉自己在公司所面临的压力。
换句话说，家庭内部的权力霸凌、道德霸凌全都起因于嫉妒发作。当太太意识到眼前的状况是一种嫉妒发作，当下就能扭转立场，而丈夫也开始能坦白说出自己的脆弱。此时太太该做的只是加以倾听，夫妻之间的感情与羁绊自然能加深到另一种层次。
把丈夫的碎念当作耳边风可说是十分重要的夫妻相处之道！
